FWD mažu a někdy je to škoda

Standardní

Super FWDéčko byl i záznam z Parláče po smrti Nelsona Mandely. Můj muž něco děsně nahlas poslouchal a furt to poznámkoval, já blbka řešila jen děti a okřikovala ho, ať se tak nerozčiluje a ztlumí si to…
Zdroj: zpravy. idnes.cz

Význam FWD:
Fwd – zkratka pro forward, což znamená přeposlat.
Například při přeposílání emailové zprávy znamená, že příjemce emailové zprávy rozešle kopii dalším příjemcům. Velmi často se takto přeposlaná zpráva označuje automatickým přidáním zkratky FWD do předmětu zprávy.

Jak vidím nějakej mejl s nadpisem či hlavičkou či nožičkou nebo jak se to říká s „FWD“ na začátku, mažu to. Můžou tam bejt perly, ale většinou jsou to sračky a já se v nich nehodlám prohrabovat. I super přátelé s kvalitním vzděláním propadají pocitu, že „tohle je fakt prda, vážně vtipný, to sem nežral a musím to přeposlat“. Nevadí jim, že je to sto let starej fór, kterýmu jsme se smála už v době, kdy jsem si z placatýho magiče přehrávala Žeravé znamenie osudu od Tublatanky a stačila mi podprda velikosti Bé.

Jenže někdy mi utečou takový perly, že skoro (na vteřinu) uvažuju, že i FWD dám šanci. Od manžela čtu naštěstí vše, protože on má podobnou FWD averzi jako já. Tuhle mi psal úryvek z konverzace s nějakým čtenářem a přispěvatelem jeho online slovníku nových českých výrazů  čeština 2.0 (odkaz zde), který byl nasratý, že jeho příspěvek dosud nebyl zveřejněn.

Přispěvatel: řekněte mi, který blb tady schvaluje ty příspěvky. už dvakrát jsem tu vkládal humanitárního bombardýra havla a pořád nic. hlavně, že tu máte pičoviny typu prstidlo a povolební vyjebávání, spamtelefon a jiné.. přitom humanitárního bombardýra zná ve slangu téměř každý, průměrným intelektem obdařený, člověk..

Odpověď mýho manžela:

Dobrý den, ten blb budu já. Příspěvků, které čekají na zveřejnění, je nyní už pár stovek, zkuste vydržet. Nejste sám s podobným dojmem, že jiná slova/výrazy než ta vámi zadaná, jsou pičoviny. Nicméně i vámi kritizované výrazy si musely na svou šanci počkat.
Je tu případně ještě jedno řešení – můžete mi poslat velkorysý finanční příspěvek, abych se slovníku nevěnoval jen ve volném čase, ale mohl ho rozvíjet v rámci svého full-time jobu.
Věřím, že situaci pochopíte jako téměř každý, průměrným intelektem obdařený, člověk.
Přeji hezký den,
Martin Kavka
Čeština 2.0

No a pak dvě uniklé perličky z dnešní besídky našeho divadla, od principála našeho branického divadelního ochotnického spolku, který toho posílá fakt hodně, a já se přiznám, že mažu. Kdo maže, ten jede, ne? Ale za tyhle dvě perly jsem ráda, že je dal v duchu staré dobré ústní slovesnosti a přednesl je v hospodě u piva. Bez FWD a pěkně z huby do ucha.

1.kousek přímo od principála, jehož soused kupil cosi na Aukru a chyběl mu tam čudlík:

Fwd: krásná slohová cvičení aneb nákup na Aukru 🙂

Ahoj,

můj kamarád koupil gramofon přes Aukro a na knoflíku ovládání hlasitosti chyběla krytka, níže zmiňovaný „čudlík“. Jelikož mi jejich slohová cvičení na téma „kde je můj čudlík“ přišla velmi zábavná, musím se o ně s vámi podělit. Ale jak je vidět, všechno jde, když se chce  Jména jsou samozřejmě změněna….

Předmět: Re: Aukce skončila – Stereofonní zesilovač Tesla AZS 223

Soused Petr Holík byl zcela konsternován nepřítomností čudlíku a napsal nevybíravej mejl prodejci.

Prodejce mu odpověděl takto:

Dobrý den, pane Holíku.V pátek 29.11, kdy jsme spolu korespondovali ohledně vaší reklamace čudlíku, uplynul víkend a jeden pracovní den. Jak jsem vás již informoval, měl jsem narozeniny a docela jiné starosti, než hledat čudlík. V bývalém klubu, kdy byla umístěna aparatura, je již dlouho jiný nájemce prostor a především jsem musel kontaktovat jeho, abych se do prostor dostal. Nicméně jsem ho v neděli !!!  vytáhl do města, abychom se po čudlíku podívali. Nebyl tam. Potom jsem prohledal také svůj sklad. kde jsem věci – jak jste sám napsal – poctivě balil. Ani tam jsem čudlík nenašel.

Takže jsem se v záchvatu nadšení pro hledání čudlíku spojil s mým bývalým zvukařem, který dělá jevištního technika a má ve skladu plno takových starých věciček, jako je předmětný zesilovač. Sdělil mi, že se něco určitě najde.Proto hned první pracovní den, tedy včera, jsem za ním jel a on mi dal kýžený čudlík ze stejného zesilovače (mimochodem ten je ve stříbrném provedení, pokud chcete – ale už mu chybí čudlík…)Ihned jsem s čudlíkem spěchal domů, abych ho zabalil a poté na poštu, abych vám ho poslal.

Nic netuše jsem si pustil počítač a v mailu se dočtu něco tak ošklivého, co od vás nebylo vůbec hezké.Věnoval jsem několik hodin víkendu, pondělí i dneška tomu, abych uspokojil vaši nezměrnou touhu po čudlíku – a vy takhle.Doufám, že vám čudlík dojde v pořádku, je umístěn mezi dvěma vršky od plastovek, aby jen neznehodnotil nekompromisní úder pošťákova razítka.Ještě upozorňuji, že se mi ani z jednoho ze tří zkoušených knobů nepodařilo vyloupnout samotný čudlík,  tak vám posílám s čudlíkem i celý knob.Přeji úspěšnou implantaci čudlíku a pěkné pocity při pohledu na předmět s kompletními čudlíky.
Petr Ježek.

Odpověď stěžovatele:

Dobrý den, pane Ježku!

Omlouvám se, že jsem nereagoval hned, neslavil jsem, měl jsem moc práce, ale musím se s váma rovněž podělit o několik výjimečných okamžiků z mého života.
Včerejšího dne jsem se kvapně dostavil na poštovní úřad a vyzvedl vámi zaslanou zásilku. Pln očekávání jsem otevřel obálku a pronikl do vámi důmyslně, s největší pečlivostí vyrobené skořápky z víček pet lahve, která skutečně odolala veškerým nástrahám, které ji cestou čekaly. Čudlík!!!! Zvolal jsem radostně a rychle spěchal domů, abych jej implementoval na místo kam patří. A skutečně, měl jste pravdu!!  Při pohledu na tu nádheru jsem prožil několik krásných chvil a pocítil velké uspokojení. Přemýšlel jsem nad tím, co všechno jste musel vytrpět, aby jste zajistil, že zboží bude ve stavu v jakém mělo být od počátku. Při té představě jsem se trochu dojal. Nicméně pak jsem opět pomyslel na to, kolik hezkého mě s kompletními čudlíky ještě čeká a ty pocity byly nepopsatelné. Přeji Vám mnoho úspěchů. Petr Holík.

Premiér Rusnok: „Ty vole, teď ještě zase zemřel Mandela,“ začíná Rusnokovým povzdechem záznam, který odvysílala Česká televize.
Zdroj: parlamentnilisty.cz

2.kousek, co prej koluje leckde po netu:
V tomto případě se neví, kde to začalo, každopádně je to reakce na k zblití neurvalou konverzaci našeho premiéra s ministrem obrany v Parláči po úmrtí Nelsona Mandely, všici byli nasratí, že zemřel, a že tu dálku bude muset nějakej chudák letět…. Kokoti… V hospě u piva by to byli jen dementi, co mluvěj jako dementi, ale v Parláči za naše daně, když čujou, že tam bejvaj tak nějak mikrofony, je to fakt ultrademence tohle vypustit z huby…

Konverzace premiéra Jiřího Rusnoka s ministrem obrany Vlastimilem Pickem. Bavili se o cestě na pohřeb Nelsona Mandely.

  • „Ty vole, teď ještě zase zemřel Mandela,“ začíná Rusnokovým povzdechem záznam, který odvysílala Česká televize.
  • „Kdo tam pojede?“ odpovídá mu vedle sedící ministr obrany Picek.
  • „Ty vole, já doufám, že prezident. […] Já mám ještě nějakej oběd, pak máme večeři. Já jsem ve strachu, abych ještě nemusel jet tam,“ dává Rusnok najevo nechuť cestovat do Jihoafrické republiky.
  • „To je navíc dálka jako prase. To bych tam musel nějakou linkou,“ pokračuje premiér.
  • „Ne, speciálem,“ uklidňuje ho šéf obrany.
  • „Kdo to zaplatí?“ oponuje mu Rusnok.
  • „No, já to zaplatím,“ zůstává v klidu Picek.
  • „Já doufám, že Miloš je nažhavenej, že chce někam jet a že pojede,“ doufá Rusnok.
  • „Oni mu to určitě doktoři budou řikat, ať tam nejede,“ dodává.
  • „Můžeš mi říct, jak vyleze do těch schodů do toho letadla?“ namítá šéf obrany.
  • Do debaty se vkládá i ministr financí Jan Fischer. „To je úplná blbost, ještě tam bude nějakej průser,“ poukazuje na prezidentovo nedávné zranění kolene.
  • „Tak asi nepoletí, tak je to v prdeli,“ uzavírá konverzaci Rusnok.

V Parláči se i před všudypřítomnými mikrofony hovoří tak, jak pánům zobák narost
Zdroj: parlamentnilisty.cz

Podle mluvčí České televize Alžběty Plívové sice záznam skutečně odvysílán byl, odpovědnost za jeho podobu však směřuje na Sněmovnu. „Česká televize vysílá záznamy z jednání Poslanecké sněmovny vždy v takové podobě, v jaké je dodává sama Poslanecká sněmovna, a to včetně obrazové i zvukové stopy, redakčně do nich nijak nezasahuje,“ sdělila iDNES.cz.

No a na toto téma vznikl tenhle úžasnej FWĎák:
Představte si přepis debaty prvorepublikových Pátečníků:

  • Masaryk: „Ty krávo, mě už z těch ratanovejch křesel bolí prdel, seru na to dneska, vole.“
  • Čapek: „Já už taky musím za psem, ty vole, jinak mi to tam zechčije a Olga se posere.“
  • Masaryk: „Ty máš čokla, vole?“
  • Čapek: „Jo, píšu vo tom takovou píčovinu pro fakany.“
  • Masaryk: „A kreslí ti to brácha, jo?“
  • Čapek: „Bráchu mrdám, vole, čokla snad ještě nakreslím, né?“
  • Masaryk: „Seš kretén, vole…(smích)“

Tak to mé bránici zatím stačí a snad se mi do ucha podobně vtipný FWDéčka dostanou zas…

Zanechat Odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

WordPress.com Logo

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit / Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit / Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit / Změnit )

Google+ photo

Komentujete pomocí vašeho Google+ účtu. Odhlásit / Změnit )

Připojování k %s