Smích léčí, vemte si pilulku smíchu I.díl (13 mých oblíbených vtipů)

Standardní

Zdroj: sokolska33.cz

Kdysi jsem sbírala vtipy a mám jich dodnes několik sešitů. Jak se někde začnou vyprávět, jsem i já nezastavitelná. Krátké a úderné jsem vyprávěla i během svého druhého porodu naší porodní asistentce Bětce. Jen krátké vtipy, aby se vešly mezi kontrakce po 3-2 minutách. Chtěla jsem je dát i do svýho novýho maminátorskýho diáře, ale nakonec tam budou lepší věci. Když už jsem si jich ale pár sepsala do wordu, hodím je aspoň sem. Postupně. Tohle je prvních 13 kousků. Další procvičování bránice přijde brzy.

1.Tři Slováci (matka, otec a syn) najdou na břehu Dunaje zlatou rybku, která jim za puštění zpět do vody nabídne splnění tří přání.

  • Syn:“Já bysom chcel ježa.“
  • Otěcko:“Do pičy s ježom.“
  • Mamička:“Z pičy s ježom ven.“

2.Dědeček přijde do bordelu, že má stovku a chtěl by nějaký číslo. Bordelmamá mu říká: „Ale co byste chtěl dědo, vždyť vy už jste hotovej…“

Děda na to: „Jó? Tak děkuju pěkně, a co jsem dlužnej?“

3.Sexuolog se po přednášce ptá lidí, kolik kdo zná sexuálních poloh. V zadní řádě se ozývá 90, 90! Sexuolog okřikuje: „Vydržte, dojde na vás řada.“ Vepředu paní říká, že 5, sexuolog ji pochválí: „Jen tak dál.“ Vzadu se zas ozývá: „90!“. „vydržte, až na vás dojde řada,“ opět napomíná sexuolog. Smutný pán vepředu říká, že jen jednu, žena si lehne, roztáhne nohy, on na ní a je to… Zezadu se ozve: „91, 91.“

4.Manželka si stěžuje, že být žena v domácnosti je těžký. Muž jí říká, že třeba takový prostitutky maj těžší práci. Večer žena přijde domů a položí na stůl 505 korun. Muž se ptá, kde je vzala?

  • Žena: „Zkusila jsem, jak těžkou práci má kurva. Byla to pohoda.“
  • Muž jen kouká a ptá se: “Kdo ti dal těch 5 korun?“
  • Žena: “Každej.“

5.Bolení hlavy…

  • Ona: „Nech mě, mám svoje dny…“
  • On: „Tak si s ním aspoň pohraj.“
  • Ona: „Bolí mě hlava.“
  • On: „Posypal jsem ho Ibuprofenem…“

6.Stoletý stařeček vypráví: „Když jsem byl mladej, tak mi stál až nad hlavou, tak jsem ho vždycky takhle vzal rukou a takhle jsem ho dával dolu. To víte, dneska už není ta síla…“

7. Letí dva teplouši do nebe a jeden se ptá druhýho:

  • „Myslíš, že nás tam přijmou?“
  • Druhej odpoví: „Když Bůh dá…“
  • První na to: „Myslíš?“

8. Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a řekne manželovi:

  • „Že nevypadám na 35?“
  • „Ne, už dávno ne.“

9. Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.

  • “Co to je?“ ptá se manželka zmateně.
  • “Aspirin, proti bolesti hlavy.“
  • „Ale mne nebolí hlava!“
  • „Ha! Mám Tě!“

10.Před svatbou si žena myslí, že se muž změní, muž si myslí, že se žena nezmění. Pletou se oba.

11. Žena si nechává věštit u kartářky:

  • “Zítra vám zemře muž.“
  • „To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?“

12.Znásilněná uklízečka vypovídá na policii:

  • „Tak vám takhle vytírám chodbu a najednou za mnou násilník, už mám sukni nahoře a už mě jebe.“
  • Policista se ptá, proč neutekla?
  • „No…, tak vzadu, vzadu že jo, tam byl von, no a vepředu už jsem to měla vytřený.“

13.Holčička přijde do školky a povídá kamarádce, že venku potkala pána, kterej jí nabízel bonbónky, když mu ukáže kolínka. Druje den jí nabízel čokoládu, když mu ukáže stehýnka. No a třetí den se kamarádka ptá, co vydealovali tentokrát a holčička odvětí:

“Než mě vošuká, dostanu cukrovku.“

Zanechat Odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

WordPress.com Logo

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit / Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit / Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit / Změnit )

Google+ photo

Komentujete pomocí vašeho Google+ účtu. Odhlásit / Změnit )

Připojování k %s