Sourozenci bez rivality (I.díl): nepotlačujte v dětech zlost a nemilujte je stejně

Standardní
A (58)

Naše malá čarodějka a Harry Potter, někdy si spolu krásně hrajou, za chvíli má člověk pocit, že by mladýho jeho starší ségra nejrači zabila

Knížku „Sourozenci bez rivality“ jsem četla před mnoha měsíci a celou si ji přepsala do poznámek, ze kterých jsem měla v plánu napsat článek na MAMINATOR. Ale čas běžel a já nestíhala ani práci za peníze, natož práci pro radost. Zabudla jsem na knížku a asi i na její obsah, který mi, když jsem ji četla, tak otevřel oči. Něco z toho mi uvízlo v hlavě a jela jsem v tom, většina se ale vypařila. Když jsem knihu četla, pamatuju si, že jsem se chovala ke svým dětem jinak a ony spolu byly mnohem víc v pohodě.

Teď už po sobě zas ječej nonstop, hlavně starší dcera na mladšího syna. Úplně šílí z každý kraviny:

  • Dcera: „On má zelenej talířek a já žlutej… Béééééééé!“a už leží na zemi a kope nohama.
  • Dcera: „Můžu držet tuhle mističku, mami?“
  • Já: „Ne, aby se to nevysypalo, drží jí brácha, protože sedí v kočárku a neupadne mu to.“
  • Dcera: „ Bééééééééé“ a zas ječí a sedne si na zem.
  • Já: „Bráškovi se chce spát, jdu ho jako prvního umýt.“
  • Dcera: „Já chci jít první! Béééééééé“

Zrovna včera ječela na každou mou větu. Ale pak jsme to doma rozuzlovávali s manželem a uvědomili si, že takováhle důra je z ní jen v přítomnosti bratra, když nemá kolem další děti. Soustředí se pak na bráchu a soupeří s ním o každej prd. Takže jde o sourozeneckou rivalitu, o kterou u nás běží od chvíle, co jsem podruhé otěhotněla. Furt se k tomu vracíme a už bychom to chtěli konečně trochu rozlousknout. Dcera nejdřív přestala kakat (o tom v x dílném seriálu O HOVNĚ a chronické zácpě- ODKAZ ZDE), letošní prázdniny už jsme to asi zlomili, ale zas přišel obří propad v chování a dcera je dosti nesnesitelná. Takže tady jsou rady z knížky, jejímž autorkám se podařilo dát sourozenecké rivalitě STOPKU. Snad se to zas podaří i nám.

index

Tak takhle vypadá přebal tý knížky

Adele Faber, Elaine Mazlish: „Sourozenci bez rivality“:

  • světový bestseller
  • rady pro rodiče dětí od narození do 18ti let
  • Adele Faber, Elaine Mazlish (žijí na Long Islandu v New Yorku, každá má 3 dospělé děti, přednášejí po celým svět, jejich programy používají miliony lidí)
  • napsaly i „Jak mluvit, aby nás děti poslouchaly, jak naslouchat, aby nám děti důvěřovaly“
  • 3 000 000 prodaných výtisku ve 20ti jazycích
  • knížka pomáhá učit rodiče své děti novým dovednostem, jak druhého respektovat, že nemusí být kámoši s bráškou či ségrou, ale musejí je respektovat a naučit se být slušný tak, aby si kamarády mohli najít jinde, cílem je mezi svými dětmi postavit most, přes který budou schopny k sobě dojít, i přes rozdílné povahy a koníčky

Pište si, co způsobilo hádky, co vás štve, může vám to pak pomoci podobným nepříjemným situacím předcházet

Nová manželka:

  • autorky popisují pocity prvního dítěte při příchodu jejich sourozence na svět jako pocity manželky, které její nearabský manžel přivede domů další ženu
  • tenhle příklad mě nejdřív úplně nasral, až jsem knihu odložila na celý měsíce zpět do knihovny, říkala jsem si, že přirovnávat druhý dítě ke druhý manželce je nesmysl, úplně mi uniklo, že to je jen příklad, na kterým si já jako matka budu umět představit, co starší sourozenec cejtí, když se mu narodí mladší
  • takže když jsem si to podruhý přečetla už bez předsudků a představila si, jak mi manžel dom přivede hubenou blonsku s dlouhejma nohama a řekne: „Jsi okouzlující, tak chci ještě jednu“, že bych ho na místě zabila. Pokud bych si běžela pro nůž či mačetu a on by ještě dodal: „Dej jí svoje oblečení, tobě už stejně není,“ popadla bych do druhé ruky pohrabáč. Když bych cestou zpět k němu zaslechla ještě: „Ale neboj se, budu vás mít obě stejně rád,“ rozhodla bych se pro hodně pomalou smrt všemi nástroji, které už si nesu v náruči. Takže neříkejme svým prvním dětem věty typu:
  • „Mám vás oba stejně rád.“
  • „Dej mladšímu bráškovi či sestřičce tyhle hračky a oblečení, ty už si s tím stejně nehraješ a oblečení je ti malé“
  • „Máme druhé dítě, protože tě tolik milujeme, a chceme, aby sis měl s kým hrát.“
toplekar cz

Naučte své děti vyjadřovat nepřátelství a vztek jinými prostředky než násilím. Zdroj: toplekar.cz

Jenže pak si člověk řekne, co teda říkat staršímu dítku o jeho mladší a roztomilejší konkurenci?
RADA číslo 1: Nepotlačujte v dětech zlost
-aby se neobjevila někde jinde v jiné formě (psychické, citové problémy)

Pokud trváme na dobrých vztazích mezi dětmi, přinese to vztahy špatné, pokud povolíme špatné vztahy, přinese to vztahy lepší

Místo popření negativních pocitů je připusťte

  • Dítě: Pořád jsi jen s tím miminem!
  • NE: Ale to není pravda!
  • ANO: Nelíbí se ti, že s ní trávím tolik času? Asi tě štve, že hodně skáču kolem brášky, někdy si děti myslí, že mají maminky raději toho mladšího, když si budeš něco takového myslet, přijď za mnou a řekni mi to a pomazlíme se.
vyvol 2013 (102)

Děsí mě, že tak strašně moc záleží na nás rodičích, jaký spolu naše děti budou mít vztah. Můžeme jim pomoci si rozumět a respektovat se, můžeme je proti sobě poštvat.

Naučte je vyjadřovat nepřátelství jinak

  • ANO: Žádné ubližování. Ukaž mi tady na panence, jak ti je.
  • ANO: Nakresli obrázek, jak ti je.
  • ANO: Zkus sestře napsat, jak ti je.
  • ANO: Místo, abys mu nadávala, řekni mu, jak ti je.
  • ANO: Kdykoli budeš mít zlost, přijď za mnou a ukaž mi to

Nabídněte fantazii, když je věc nemožné realizovat

  • Dítě: Pošli mimino zpátky do bříška, já ho tady nechci!
  • NE: To nemyslíš vážně?!
  • ANO: Nechceš jí tady. Přál by sis, aby zmizela.

Dětem jde o to, abychom je pochopili a vyslechli

RADA číslo 2: Nesnažte se všechny děti milovat stejně a dávat jim vše stejně

Nejde milovat děti stejně a dávat jim každému stejně jídla, hraček, pozornosti. S láskou je to samozřejmě nejtěžší. Známe to i z Bible. Bráchové Kain a Ábel spolu žili celkem bez obtíží, než se dozvěděli, že je svořitel nemiluje stejně. Že má Ábela raději. Tak ho Kain zabil. Zabil konkurenta a měl vechnu lásku jen pro sebe. Kaina má v sobě každé dítě.

Adam a Eva pláčou nad smrtí Ábela (autor obrazu William-Adolphe Bouguereau). Kain i Ábel byli bratry a dětmi prvních lidí Adama a Evy. Stačilo jednou SROVNÁVAT lásku k nim a skončilo to první vraždou v dějinách lidstva. I když teda tehdy Kaina nakrknul Bůh, ne rodiče. Dal mu přednost a tím ho zabil.

Místo toho, abyste své děti milovali stejně, ukažte jim, jak je máti rádi, ale každého specificky

  • Dítě: Koho máš rači, mami? Mě nebo brášku?
  • NE: Oba stejně
  • ANO: Tebe miluju, jak krásně kreslíš, a že je s tebou sranda.

Rozdělte mezi ně čas podle potřeby

  • Dítě: Pojď si hrát!
  • NE: Teď neotravuj, nemám čas. Nevidíš, že meju brášku?
  • ANO: Vím, že by sis chtěl hrát, ale teď meju brášku, pak si půjdu hrát s tebou.

Místo toho, abyste se báli, že nedáte všem svým dětem stejně lásky, pozornosti či jídla, zaměřte se na potřeby jednotlivých dětí

  • Dítě: Brácha má víc vínečka!
  • NE: Ty máš 5 kuliček hroznovýho vína a brácha dostal taky přesně 5.
  • ANO: Máš hlad? Chceš celý hrozen nebo ti stačí 5 kuliček?

Milovat někoho stejně jako druhého může znamenat, že ho milujeme méně. Pokud někoho milujete jedinečně, může to stačit k tomu, aby byl spokojený.

V dalších dílech se dočtete třeba, jak reagovat na žalování, jak a proč se vyhýbat srovnávání, jak své děti vysvobodit z jejich rolí a co udělat, když spolu děti válčí a rozepře se mění v násilí.

 

One response »

Zanechat Odpověď

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

WordPress.com Logo

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit / Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit / Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit / Změnit )

Google+ photo

Komentujete pomocí vašeho Google+ účtu. Odhlásit / Změnit )

Připojování k %s