Category Archives: R+R: Respektovat a být respektován

Poslední 18.díl R+R: Depka z R+R aneb nebojte se být nedokonalými

Standardní
Obecná 2

Ze seminářů R+R

Navazuje na předchozí díly seriálu:

Asi 2 měsíce od chvíle, kdy jsem se začala seznamovat s metodou R+R a snažila se ji aplikovat v životě, jsem chytla pořádnou depku, už jsem totiž věděla, jak se věci říkaj špatně, věděla jsem i většinou, jak by se měly říct líp, ale ještě mi to nešlo používat v běžným životě. Takže jsem už věděla, že mluvím jako kráva se svýma dětma, ale neuměla jsem to líp… Psala jsem o tom kámošce, která mě na R+R přivedla a ta mě uklidnila, že to trvá i půl roku, než se mozek přeprogramuje a huba mluví tak, jak má…

Můj depkomail:

… Prostě začít bejt lepší podle R+R kurzu znamená nejdřív spadnout na dno uvědomění si, kolik toho dělám blbě, kolik už jsem blbýho dětem udělala… Takže mi to trochu pošramotilo sebevědomí… Jak furt vnímám, co je dobře a co ne, nad každou větou se zastavuju a postupně si uvědomuji toto:

  1. zastavuju se a dumám, že je to blbě…
  2. vím, že se to musí říct líp…
  3. jenže jak to říct?
  4. něco mě napadne, ne , to je blbě…
  5. jak tedy jinak?
  6. aha, takhle… říkám si v duchu…
  7. a pak to řeknu…
  8. a hlídám se, aby v tom nebyl tón blbej a tak…

A pak už si kolikrát ani nepamatuju, o co mi na začátku šlo… Nebo je už Berta pryč… Je to fakt hardcore…

Read the rest of this entry

17.díl R+R: Nebezpečí soutěží: učí dítě dělat vše pro vítězství, ne pro radost

Standardní

Rizika soutěží

Navazuje na předchozí díly seriálu:

Nebezpečí soutěží: učí dítě dělat vše pro vítězství, ne pro radost

-tohle sem sice napíšu, ale hlava a srdce mi to nebere a soutěžíme dál, i když už mám k soutěžím trochu jiný přístup, třeba pexeso hraju díky R+R s dcerou jinak, nehrajeme o to, kdo bude mít víc dvojic, ale společně dáváme nalezené dvojice na hromadu a dcerka to dost miluje a prostě má radost z hledání a nalezení a ne z výhry nade mnou

  • soutěž není vhodná podmínka pro učení (do školství a výchovy by prý neměly soutěže patřit)
  • soutěživost není vrozená, je společensky a kulturně podmíněná
  • rozdíl mezi soutěží a konkurzem (v soutěži bere vítěz vše a tím to končí, vítězstvím v konkurzu vše začíná), vítěz v soutěži zvítězí nad někým, ostatní jsou horší než vítěz, v konkurzu může uspět i více uchazečů nebo nikdo)
  • soutěže odvíjejí hodnotu člověka od výkonu a to je špatně, mohou v dětech vyvolat trvalou soutěživost, potřebu dokazovat ostatním, že jsou horší než oni, potřebu je předčit
  • soutěže učí děti dělat věci pro vítězství ne je dělat co nejlépe čistě pro radost nebo proto, že je to tak správné
  • soutěže jsou příležitostí k podrazům a podvodům a tím učí děti nesprávnému chování a ohrožují morální vývoj dětí
  • čím častěji je dítě vystavováno situacím s vnější motivací, tím větší návyk se na tuto motivaci vytváří
  • soutěže jsou vnitřní motivací a odnaučují děti dělat něco jen tak pro radost a z motivace vnitřní, mohou vytvářet návyk na ocenění a vítězství

Read the rest of this entry

16.díl R+R: Odměny a pochvaly učí dítě korupčnímu chování

Standardní

Odměna a pochvala

Navazuje na předchozí díly seriálu:

Odměny a pochvaly učí dítě korupčnímu chování

-hraje-li „ODMĚNA“ velkou roli při výchově, učí se tím děti korupčnímu chování, je to „něco za něco“

Odměny jsou vlastně úplatky

-i když je pro děti od 6-11 let zhruba učení radost a je pro ně zcela přirozené, že se rády učí, škola to v nich ubije někdy i během měsíce dvou syndromem červené propisky (červeně označené chyby v diktátu i jinde), černými puntíky, známkami… Slovní hodnocení je mnohem lepší

-ZV (zpětná vazba) je samozřejmě náročnější i pro učitele, protože místo hodnocení známkami 1,2,3,4,5 musejí napsat spoustu vět a přemýšlet víc o každém studentovi

Read the rest of this entry

15.díl R+R: Tresty jsou na prd, místo hole nechte na dítě dopadnout důsledky jeho činů a rozhodnutí

Standardní

Rizika trestů

Navazuje na předchozí díly seriálu:

-když třeba během učení se R+R přijde těžká emoční chvíle, říct si pro sebe „Challenge Accepted. Na tohle jsem čekala a aspoň si můžu vyzkoušet, co už umím“

TREST je špatně =  je to  záměrné ubližování druhým

-TREST dítěti říká: zaplatilo jsem odpustek, protože jsem bylo potrestáno, mám to za sebou a můžu začít zas zlobit

-silné emoce spojeneé s tersty zabraňují dítěti zamýšlet se nad svým špatným chováním, jeho příčinami a nápravou

TREST ZASTAVUJE, ALE NEBUDUJE

– TRESTY nevychovávají, jen vyvolávají další negativní emoce

-Martin Luther King „Odpustit neznamená vydávat zlo za dobro. Zlo zůstává zlem, ale už nestojí v cestě vztahu.“

Read the rest of this entry

14.díl R+R: 6 špatných a 6 dobrých reakcí na emoce druhých

Standardní

Reakce na emoce druhých

Navazuje na předchozí díly seriálu:

6 ŠPATNÝCH REAKCÍ NA EMOCE DRUHÝCH

  1. Zlehčování/Srovnávání
  2. Vyptávání/Otázky (tím z druhých děláme malého panáčka)
  3. Rady, každý člověk má řešení svých problémů v sobě, rady jiných jsou řešení těch jiných, kdo radí, přebírá zodpovědnost a může se pak stát, že uslyší: “Tak dík, tos mi vážně skvěle poradila…“, lepší je nabídka ANO: „Mně se osvědčilo to a to, kamarádka zažila… Mně pomáhá, když… Četla jsem jednu knížku, třeba by t taky pomohla…“
  4. Souhlas (Hodnocení), NE: „ty jsi fakt dobrá, jak jsi mu to nandala“ (ale to není empatická reakce)
  5. Poučování, objektivizace, to vyvolává: „ty jseš na jeho straně“
  6. Litování/Svalování viny

7. jediná dobrá reakce je Empatická reakce=komplexní dovednost (jen tady jsou panáčci stejně velcí)

-potřebujeme, aby druzí přijímali naše pocity, dávájí nám tím najevo, že jsme pro ně důležití

Read the rest of this entry

13.díl R+R: Jak má dítě zvládat své nasrání? Naučte ho to

Standardní

Obecná 1Navazuje na předchozí díly seriálu:

CHARAKTERISTIKY EMOCÍ

1.Emoce jsou. Nelze je u druhých hodnotit.

2.Emoce ovlivňují vnímání i myšlení (vidí rudě, nevidí neslyší, strach má velké oči, slyší trávu růst, krátí se mu dech…)

3.Emoce trvají

4.Emoce jsou nakažlivé

Vrcholem emoční inteligence je, když si to pro sebe ve chvílích krize uvědomíme, pojmenujeme a vyslovíme, říká se tomu „SEPARATE“=odstavení (pak lze odejít od dítěte a jinde si říct hnusná slova)

Kdyby ucho slyšelo, co ta huba mele…

-když dítě věří svým emocím, něco ho bolí, řve, rodič mu řekne „Neřvi, jsi chlapák“ a dítě pak svým emocím může pomalu přestat věřit

-je dobré nebrat si věci osobně, jak to radí i super kniha „Čtyři dohody“, pak vás spousta věcí nerozhodí, protože víte, že nebyly mířeny proti vám

-pomocní věty: „Děti, už jsem fakt naštvaná, myslela jsem, že už bude uklizeno a půjdeme ven. Musím jít chvilku někam do ticha a uklidnit se.“

Jak naučit dítě zvládat emoce?

-říct: “Když já jsem moc rozzlobená, potřebuju něco mačkat“ (emoce musejí ven, ale ten projev musí být přijatelný)

-je dobré učit děti zvládat stres- dát jim něco, čím můžou bouchat, co můžou mačkat (antistresový míček), ale učit je to tak, aby to nikomu neublížilo a nic cenného se u toho nezničilo

Read the rest of this entry

12.díl R+R: Jak řešit některé konflikty mezi dětmi?

Standardní

k (20)-1

Navazuje na předchozí díly seriálu:

Jak v dítěti budovat sebeúctu?

-projevujte mu zájem, empatii, podporujte to, co dítěti jde, aby zažívalo úspěch, uznání, nechce dítě, aby mělo vliv na věci, které se ho týkají

Konflikty mezi dětmi od 3-4 let:

-rvou se o hračky, neuměj se domluvit (jde o fyzickou konfrontaci), bouchání, kousání

  1. Nezasahovat předčasně, třeba si to vyřeší samy
  2. Pokud ne, přerušit konflikt
  3. Nadechnout se a říct i dětem, aby se nadechly
  4. Oběma vyjádřit empatii
  5. Co navrhujete?
  6. Probrat návrhy řešení
  7. Nejsou-li, hračka, o kterou se perou, půjde na skříň

Když mladší bourá vše staršímu

-opakovat staršímu sourozenci, že je normální, že mimino mu vše bourá, postavit ohrádku pro staršího, aby si tam mohl v klidu stavět a mladší mu to neboural a připomínat, že každý měl bourací období i to starší dítě

Read the rest of this entry

40 rad, jak správně komunikovat s dětmi

Standardní

Můj muž coby chlapeček, no nebyl sladkej?

 

Je to všechno z R+R metody, tedy ze semináře „Respektovat a být respektován“. Dávala jsem tyhle citáty do kupy pro můj maminátorskej diář na rok 2013, kterej bude brzo v prodeji a to i tady na mým blogu:)

1.Nelze vychovávat autoritativně a pak očekávat, že se děti budou chovat demokraticky.

2.Když děti nemají jasné hranice, ztrácejí pocit bezpečí.

3.Dítě, které se špatně chová, se většinou špatně cítí.

4.Dětem vadí stejné chování jako nám, ale neumí se účinně bránit, řeší to křikem, pláčem, vzdorem.

5.10 způsobů, jak špatně mluvit s dítětem: výčitky, kritika, citové vydírání, zákazy, příkazy, nálepkování, vyhrožování, křik, dávání za vzor, ironie.

6.Kritikou nikoho nenaučíme, jak věci zlepšit.

7.Předškolní děti si neumí představit „nesahání“, „nelítání“, ale slyší „sahej“, „lítej“.

NE: „Nelítej po těch schodech.“ vs. ANO: „Na schodech je lepší držet se zábradlí.“

Read the rest of this entry

11.díl R+R: 6 zásad dobré komunikace (1.EMPATIE, 2.NE OSOBA, 3.TADY A TEĎ, 4.Co navrhuješ?, 5.NE:nedělej, nesmíš, 6.OZNAMOVACÍ VĚTA)

Standardní

Navazuje na předchozí díly seriálu:

6 ZÁSAD DOBRÉ KOMUNIKACE

  1. EMPATIE (projevit empatii)
  2. VĚC, PROBLÉM ne: osoba (ty!)
  3. TADY A TEĎ (ne: minulost, budoucnost)
  4. SPOLUÚČAST DRUHÉ STRANY (co navrhuješ?)
  5. CO DĚLAT (ne: nedělej, nesmíš)
  6. OZNAMOVACÍ VĚTA (ne: rozkazovací způsob a inkviziční otázky)

1.PROJEVIT EMPATII (člověku v emocích nic nevysvětlujeme, nejdřív ho uklidníme empatií a pak teprve můžeme něco řešit rozuměm)

2.VĚC, PROBLÉM ne: osoba (ty!)

-vyhýbat se hodnocení a obviňování osoby, v tu chvíli by se dítě bránilo a neřešilo problém

NE: „Ty jsi střevo, proč jsi ten hrnek rozbila?“

ANO: „Ten hrnek je rozbitý. Zametem to tu, ať si nikdo neublíží“

3.TADY A TEĎ

ne: nikdy, zase, pořád, vždycky… to jsou „naštvávací slůvka“

-nevracet se do minulosti a ke starým chybám, to jen nasere, ale nehledět ani temně do budoucnosti prorokováním či vyhrožováním

Read the rest of this entry

10.díl R+R: POKYNY mozek vypínají, INFORMACE ho zapínají aneb co ještě nevíte o předškolních dětech

Standardní

Navazuje na předchozí díly seriálu:

POKYNY mozek vypínají, INFORMACE ho zapínají

-při komunikaci je důležité získat a udržet dětskou pozornost, nekřičet z hloubi bytu, ale přijít k němu i si přičapnout na bobek, abychom měli oči na stejné úrovni, počkat si na oční kontakt (když hulákám z vedlejší místnosti, zareaguje klidně tak, že dělá, že neslyší, to jsem v dětství dělala furt „Už máš uklizeno?“ jako jsem neslyšela a nepříjemnosti kolem úklidu se tedy prozatím neřešily…)

Když je rozdíl mezi slovy a činy, vyhrají činy

-takže když dítěti řeknete, že jste rádi, když vám pomáhá s úklidem, ale jakmile vezme do ruky koště a bourá kuchyň, řvete a koště mu hned zabavíte, zvítězí činy, totiž ten řev, a dítě vám nevěří, že jste rádi, když uklízí a nerozumí tomu, proč něco říkáte a něco jinýho děláte…

Read the rest of this entry